La luz y vos

La luz llega con diferentes longitudes de onda a nuestro corazón

No es que se perciba su brillo o sus colores

Como la retina logra capturarla

No es que adquiera velocidades distintas

No es que de pronto la vibración genere un sonido

La luz empieza lentamente a infiltrarse en los rincones cardiacos

Empieza a transformarse en reconocimientos, en recuerdos del olvido

Y poco a poco lo desconocido se revela de la oscuridad

Y niega la naturaleza atribuida

Para reafirmar que estaba aquí desde muchas paginas atrás

Para confirmar que estaba sentada en la memoria desde antes del primer recuerdo

Que había llevado un curso intensivo de camuflaje

Y había logrado burlar el avanzado sistema de detección de razones que tengo instalado en mi fuente vital primaria

De pronto la información que nos llega por la retina

O por los tímpanos se declara en fraude

Y se quita el disfraz de complejidad

Dejando la simple y real esencia de su ADN

Que no es mas que las mas simples líneas dibujadas encima del esternón

Palpitando como si el conocimiento interno tuviese vida propia

… y entonces comprendo que no es suficiente entender.

Podría decir que hay una explicación inexplicable detrás de las lagrimas que se divorciaron de mis ojos hoy en la noche

Pero realmente hay un motivo absolutamente consciente

Que me hace sentirme miserable y al mismo tiempo viva

Que me hace sentirme destruida y al mismo tiempo lista.

Puedo decir que las verdades me adornan los pensamientos

Puedo decir que mi corazón agradecido retumba en su concierto

Pero realmente estaba lleno de percusión desde antes

Y hoy es independiente, hoy y mis lagrimas son tan solo un apéndice

Hoy es tan solo una reconfirmación ese pasado de negación… y al mismo tiempo de vos.

Yo se que es muy poco tiempo

Yo se que son muy pocos recuerdos y reducidas conversaciones

Aun no conozco ni la mitad de lo que podríamos llamar como tu vida

Pero este aroma de tu piel,

esta dulzura de miel en tu voz,

este corazón arrítmico debajo de mi pecho,

esta sensación de hogar en mis manos cuando te tocan,

esta respiración llena de suspiros cuando te siento,

esta necesidad de observarte y escucharte,

esta comodidad corpórea al encajar en tus brazos,

esta decisión tan certera de quedarme aquí,

esta calma sin dolor,

esta paz mutua,

esta necedad de amarte,

este ramo de sueños conjuntos,

esta asiento confortable en la tierra de tu paciencia,

este corazón latiendo con tu solsticio sobre mis ojos…

es realmente este aferro a lo incierto de mi certeza lo que me hace querer conocerme más para conocerte más…

para conocer mas la persona que soy con vos,

para conocer más lo inevitable de mi ser y al mismo tiempo palpitar como inevitablemente sólo mi corazón lo puede hacer.

Sublime

Vibración....
una sensación de contacto intangible
cuando derrito mi pecho hacia el cielo,
una dicha inexplicable que se dispara
cual corcho de botella de champagne.

Siento mis alas expandiéndose a lo largo de mi espalda
y después se contraen para que mi corazón explote en una onda expansiva
que trasmuta en espacios de aire que se instalan entre mis costillas
y que elevan mis vértebras hacia la espiral infinita de luz,
mi cuerpo entero cual resorte de músculos en eterna pulsación
amalgamándo la conciencia con el universo.

Las partículas de los átomos, de las células que me componen
orgásmicamente se entrelazan en una danza cósmica
y bailan con las partículas de los átomos,
de las moléculas de los fragmentos de constelaciones
difuminando los bordes, los límites, las siluetas...
haciendo de éstas y aquellas una misma partícula
que se refracta y se multiplica
que suspira en equilibrio
con la elevación de mi peso hacia lo que creía desconocido,
que no hay tal desconocido,
sólo energía sin recordar
cuando llegamos ya lo sabíamos todo
pero en la vida nos enseñan a olvidar.

Cierro los ojos y me dejo invadir por mí misma
y dejo de escuchar lo que creía era la voz de mi conciencia
cierro los ojos y me consumo en el océano de mi alma
y dejo de escuchar la voz que no era conciencia
la voz que repetía mecánicamente las reminiscencias de la "cultura"
la voz que dibujaba en mis miradas y mis juicios, las estructuras,
se desnaturalizan los paradigmas imaginarios y sus proyecciones.
Soy con el amor... cada imperceptible micro-espacio entre protones y electrones
desplazándose en espiral expansiva hacia la vibración universal
soy con el amor... cada rincón iluminado
y cada juego no pensado
que se alberga en la comisuras de las sonrisas
que al unísono entonan el silencio y la sinfonía
y entonces... elevo mi corazón sublime y dejo mi cabeza rendirse hacia la tierra.

Soy aquí, soy ahora... soy el amor y existo!

...medio vacío

Todos nosotros, seres humanos en la búsqueda del camino de la sabiduría y la felicidad, sentimos en algún momento la necesidad de dar amor, pero siempre experimentamos el sabor de ese límite en el que ya no sabemos si damos por el placer de abrirnos y entregarnos o si damos dentro de la inconsciente expectativa de recibir.

Hoy me fui desilusionada, con el ego recortado en pedazos, con mis expectativas marchitas, me traje de vuelta la colección de besos que llevaba para darte y el lubricante de sandía que había comprado, me traje de vuelta la esperanza de creer que un día podrías decirme que me amas sin esperar nada a cambio.

Hoy no regresé triste, y curiosamente, tampoco regresé llorando…. si bien es cierto se me cristalizaron las pestañas y corrieron un par de rebeldes transparentes gotas por mi rostro, pero no eran más que desprendimientos de mi ego…

Siempre queremos salvar a alguien que creemos que necesita ser salvado de sus propias convicciones, pero tal vez es uno mismo quien necesita ser salvado de la convicción de querer salvar a los otros solo porque tienen percepciones de la vida y del amor disonantes con las nuestras… Todos vemos el amor diferente, por medio de ventanas de distintos tamaños, a distintas horas del día y con diferentes temperaturas… Para mí el amor no es más que un montón de luces de colores que se nos escapan del pecho con el abrazo de un amigo, con el carnaval de acrobacias con las que nos reciben nuestras mascotas, con una sonrisa de un extraño, con un beso en la frente después de un orgasmo… Pero el problema aquí no se trata de amor… se trata de relaciones humanas. El amor de una relación de pareja no se basa en el amor únicamente, porque ese "amor" se compone 50% del amor que se entrega y 50% de la expectativa que se pretende recibir, por lo cual sería justo decir que todos los amantes somos egoístas porque esperamos algo a cambio. Porque esperamos que un día nos visiten de sorpresa, que nos traigan una sopa cuando tenemos gripe, una flor cuando los días se vuelven rutina, un chocolate cuando se nos agota el ánimo, un abrazo en las noches de frío, un te amo limpio de egocentrismo y paradigmas, una aventura planificada sin previo aviso, un gracias por todo lo que recibimos pensando que merecemos… Y bueno, también es cierto que a veces esperamos tanto que no nos damos cuenta de como nos miran cuando dormimos, de como brillan los ojos cuando llegamos, de como se llenan sus carpetas de fotografías con pedacitos tuyos, de como habla de vos con los demás… y consigo mismo… A veces no nos damos cuenta.

Así, en estos términos, me declaro culpable de enfocarme en la expectativa y quedar encandilada con una proyección de momentos que no existen… me declaro culpable de no ver los otros pequeños detalles… pero dentro de esta confesión, debo aclarar que continúo siendo humana, y continuo esperando… Espero un día llegues sin que exista mi participación en la ruta y que esto ocurra sin que yo lo pida… espero que tengas conciencia de que ahora vivo en una casa que no me pertenece, y que no puedo tomar decisiones sobre cosas que no son mías… Espero que algún día te des cuenta de lo mucho que abrí la puerta al principio, cuando te negaste a pasar. Me preocupaba más por tener la refrigeradora llena que por mis planes para el domingo, adopté tus trabajos de la Universidad como parte de mi cronograma de diversión los fines de semana... te invitaba a comer, te llevaba, te traía... y sólo pedía a cambio tenerte a la par. Entonces un día empezaron los reclamos: te reclamé que te olvidaste de mi cumpleaños, te reclamé que no me llevaste ni un café a la cama, una tarjeta o una flor del jardín, me embriagué y lloré toda la noche comparándote con mis exnovios, te reclamé que no ayudabas en la casa y empezaste a hacer café, calentar el pan y lavar los platos, empecé a enamorarme más y en mi cabeza se dibujaron mil planes, te asustaste, me visitabas menos y finalmente... me reclamaste que yo no iba a tu casa! Yo te recogía en la parada del bus, te llevaba a mi casa y al día siguiente acomodaba mis reuniones para poder dejarte de vuelta en la parada del bus…. Me reclamaste que yo no iba a tu casa… así que fui a visitarte, pero no me ofreciste un pedazo de pan, un vaso con leche, un té, un chocolate… me reclamabas que yo no iba a tu casa, pero llegué y amanecí con tos porque no habían cobijas y la ventana dormía abierta… realmente no me importaba dormir con frío y despertarme con hambre… pero en esta circunstancia no consigo entender el reclamo de que yo no iba a tu casa!

Hoy, nuestro problema es más sencillo, es una armazón montada sobre 4 pedazos de caucho sellados herméticamente en forma cilíndrica, y cuando se llena con diesel sirve como medio de transporte. Un problema muy sencillo como vos mismo lo dijiste, si vos tuvieras un carro y yo no, todo sería diferente! Pero a diferencia de lo que crees, esto no se trata de paradigmas sexistas, no se trata de que seas hombre y la sociedad espere que el hombre nos recoja y nos lleve a todos nuestros destinos… mi visión de vida está muy lejos de lo que usas para juzgarme. Yo sólo pido saber que te importo un poquito como para que muevas un poco al mundo cuando quieras verme… como para que me digas que no maneje cuando estoy enferma, o cuando estoy muy cansada después de una jornada de 15 horas de trabajo… pero a pesar de todo, enferma, cansada y con sueño, siempre voy por vos... por que siempre te quiero ver.

Hoy me fui decepcionada porque creo que tu ego no te va dejar darte cuenta que todo lo que has recibido en la vida son puros regalos del Universo y que nada de lo que se te ha dado venía por obligación… pero vos seguís viendo el vaso medio vacío… y yo ya me cansé de seguir tratando de llenarlo!

¿Ventana o Espejo?

Podía ver claramente el egoísmo estallando en los universos ajenos

sentía una gran frustración pensando que los otros sólo pensaban en sí mismos

me desesperaba de esperar que algún día pudiese dejar de esperar

tenía mi expectativa perfectamente organizada:

las palabras correctas para enamorarme de la gente

las sorpresas que me sorprenderían

los planes a futuro que no planearía

las actividades regulares que no juzgaría como convencionales

las reacciones ajenas a mis acciones como si las acciones fuesen propias...

Pero ayer me desperté con un pedazo de espejo metido entre los párpados

y ahí estaba mi mártir egoísmo sentado esperando...

pensando en su desgracia con el ceño fruncido

tratando de ver por una ventana que en realidad era un espejo...

ayer me desperté y lloré!

Y no sé si fue por el pedazo de espejo o simplemente porque me desperté!

...pequeños auto-divorcios

Hoy puedo ver la gran depresión geográfica que hay entre mis palabras y mis pensamientos

Y otra vez con esta sensación de no pertenencia

con los párpados contagiados de invierno

con una intención sin identidad de tener el corazón abierto!

Algunos días siento este pedazo de carne que tengo dentro de las costillas

y decido divorciarme de todas las expectativas nocivas y patológicas:

el éxito, la estabilidad, la reputación y la falsa moral

la belleza plástica y cosmética, y las conductas "apropiadas" en sociedad.

Después de todo, abrí las puertas de mi esternón para dejarme entrar…

pero hoy sólo quise pasar la llave y acostarme a dormir.

Cambiarse los anteojos

A veces hay que extraerse del mundo

especialmente cuando pasan tantos días sin que salga el Sol

solo para darse cuenta que hay lugares en el mundo donde no se mendigan sonrisas en la calle

donde no te urge llegar a ningún lugar

porque donde sea que estés... estás a donde tienes que estar,

donde los abrazos te caen sobre el cuerpo con la lluvia

y en cada segundo hay un motivo para dejar de arrugar la frente.

Pero en estos días no he podido extraerme de todos los días

y parece que ha pasado 1 año sin que salga el Sol

un año en el que sólo sonrío cuando tengo llena la copa

aunque al día siguiente no lo recuerde.

Y otra vez con nostalgia de las botas y el bastón del caballero que camina

y con las hormonas en la punta de la botella

y con la boca teñida de whisky

y con las letras vestidas de duelo

con el aliento bajo el sol de medio día

con las botellas vacías

con el vicio a flor de piel

con las luces de mis ojos apagadas

tratando de arrancarme de raíz cada tulipán

antes de que se le marchiten los buenos modales.

Andaba con una adicción a estar lejos de mí

aunque estuviese encerrada conmigo dentro de 4 paredes

andaba dejando copas vacías por toda la casa

copas teñidas de tinto

andaba buscando traguitos virtuales

que sabiéndose amargos aún se digerían.

No puedo abrir la puerta de esta casa que creo que ya ni es mía

porque cada vez que la abro me roban las cobijas

y me dejan el techo lleno de goteras

por donde me filtro y me evaporo,

y sin cobijas y con goteras

esta casa ya es muy fría

y esta confianza deja de ser honesta…

Tengo casi 2 años de andar por ahí,

llenándome de recuerdos que no puedo recordar

llenándome de vino, cerveza y ron

nadando en un gran olvido con sabor a whisky

haciendo de cuenta que no estoy cansada de todo

haciendo de cuenta que aún puedo seguir abriendo y cerrando la puerta

como si a este corazón no se le oxidaran las cerraduras

como si pudiese de verdad hacer que no me importe…

Confieso que no lo logré

reconozco que soy una farsante en este comedia

y que ya se acabó la obra en la que acabo de renunciar

pensaba que era divertido este personaje

pero acabo de darme cuenta que ya no quiero volver al escenario

y que se me pudrió el piso del teatro.

Ahora sólo puedo caminar en la arena… y descalza!

In-segur(a)-idades

Y aparezco en este espacio más femenino que el mismo deseo que no tengo de ser madre

aparezco en estos renglones cada vez que desaparezco en mi búsqueda propia

cada vez que se me dislocan los hombros de la inercia emocional

y estoy aquí con esta excusa de etiqueta negra

que me trae los dedos directo al teclado y los pensamientos al desnudo...

y es siempre el mismo cuestionario, y son siempre las mismas respuestas

aunque pase sólo un día, aunque pase más de un año

siempre serán las mismas motivaciones casadas con las convicciones sociales que niego en cada conversación trivial en los bares que evito

siempre serán los malditos discursos del corazón los que me traigan rendida a este espacio de palabras perdidas...

Y aunque ya sé que llegué tarde, y aunque ya sé la respuesta

me declaro culpable ante el jurado de la estupidez

de pensar en explicaciones irracionales a lo que queda explícito en la reproducción virtual... y como dice una amiga conocedora de lo desconocido: si tiene cara de perro, ladra como un perro y huele como un perro, definitivamente no es un pato.

Ahora se me están llenando las palabras de convicciones

se me están llenando de "nuncas" invertidos los destinos de mis carreteras.

No quería tener ganas de verte de nuevo, pero me dejaste un beso pegado en la almohada

No quería tener ganas de sentirte de nuevo, pero los delirios de mis malditas consecuencias y de mis "no me importa", se infiltraron en cada segundo que vi pasar en el reloj...

Y a pesar de que supe que te encantan los ojos de alguna que desconozco, y a pesar de que le abrazas en una o dos muestras virtuales de tu proyección de ser humano

y a pesar de que sepa que comparten palabras secretas y a pesar de que ni siquiera te has atrevido a mencionarlo

a pesar de que aparentemente existe un motivo convencional para desaparecer de esta puerta aún más convencional

tengo una colección de motivos no convencionales para convencerme de no esperar nada de los motivos

... de no tener motivos para esperar...

y a pesar de tener una "segura" motivación para salir corriendo

tengo los pies pegados en el asfalto

y espero que el cemento se derrita antes para poder huir y no tener conflictos de "seguridad" en mi cama y en mis costillas.

Al final esa seguridad podría traducirse en lazos familiares inadecuados

en explicaciones inexplicables e increíbles, consanguíneas, utópicas y fantásticas...

al final, qué importa la "seguridad"?

no importa lo que pase después... siempre y cuando ahora sea perfecto y sin preguntas...

...siempre y cuando no me asalte al presente ninguna idea "segura"...

Los nacionalistas

Y somos tan nacionalistas en este país de carne y hueso

que la soberbia se siente desplazada,

nos casamos tanto con nuestras verdades

que andamos vendiéndolas por el mundo

como si fueran mercadería de exportación,

cómo si tuviésemos derechos de autor sobre nuestras conclusiones del mundo.

Nos enamoramos tanto de nuestras ideas

que no somos capaces de escuchar las de los otros

y si las escuchamos las aplastamos con la suela de nuestra hipócrita modestia.

Después andamos por ahí vestidos de sacerdotes

predicando nuestros retazos de doctrinas

y somos todos parte del mismo negocio

y al mismo tiempo somos nuestro único cliente

creemos que somos dueños de la verdad como si la hubiésemos comprado en la tienda de la esquina

y encerramos el mundo en este juicio excluyente.

Pero cada día el argumento amanece por un punto distinto del horizonte

y se oculta cerca de una estrella diferente.

Día tras día vendemos nuevas palabras

y somos presa de la transformación,

pero seguimos izando la bandera de nuestras convicciones

como si la vida se tratara de colonizar las ideas de los otros...

como si se tratara de un partido de criterios…

y a pesar de todo... el partido siempre es interesante!

Vino contaminado a las 8 p.m.

Los días se van esfumando como cigarros taciturnos

y mis cortos circuitos intelectuales tienen dos meses de coma

estaba llena de parálisis y calambres en mis expropiaciones conscientes,

a veces me ponía a pensar en la materialización del maestro que habita en mi luz,

me gustaba dar vueltas en espiral tratando de obviar el atributo del discernimiento

tratando de obviar que la transición me estaba terminando de invadir...

se me clavaron las raíces en la tierra, y el despojo de mis estructuras se cayó con el otoño,

dejé que mi corazón se distendiera hacia el cielo

y se me secaron los prejuicios con el verano.

Me enraicé en mi la tierra de mi pecho y me evaporé en la gracia de mi suspiro...

Dejé de luchar contra el pensamiento abstracto y dogmático

y lo dejé que caminara a la par mía... realmente no estaba interfiriendo en mi camino.

Este pronunciamiento reacio que me encontré en el espejo

es producto de una filosofía que quiere instalarse en el eje donde habita el escepticismo

y un vicio que quiere instalarse en el espacio donde quiero hospedar una quietud...

Y al mismo tiempo, a pesar de tener esta fuerte estructura no convencional

que me divorcia de todo pensamiento dependiente y enajenante

a pesar de haber crecido comprendiendo el valor absoluto humano

y entendiendo que el apego no es más que un síndrome de la anémica fortaleza que nos construyen en la cabeza

a pesar de que me enseñaron a entender que las mujeres seguimos un paradigma de imperfección... donde una contraparte es requerida para contrarrestar el vacuo estado de incertidumbre

y para poder enmarcar finalmente en la sala de la casa la colección de fotografías familiares: con las trapos blancos, con los terceros, los cuartos, y quien sabe... hasta los quintos...

con un sonrisa fabricada en la cuna rosada donde nos criaron

y una renuncia inconsciente a la realización de la conciencia...

A pesar de saber que las imágenes veneradas y sus doctrinas refractarias son materializaciones involuntarias de la ausencia de la convicción en nuestro propio alcance humano y su rastro de luz...

A pesar de haber nacido y crecido con esta noción de ser mujer... y de ser humano... y haberme declarado alérgica a ser un prototipo convencional,

a veces me traiciona la mente y me quedo pensando en los trapos blancos y en la foto de la sala...

Por dicha estos intervalos no pasan de ser sorbos de una copa de vino contaminada de la programación televisiva de las 8 p.m.

y se acaban mientras se me quiebran las copas en la cocina.