Taza desechable vacía

Después de restregarme los ojos un centenar de veces
y de bostezar en proporción múltiple indefinida a cada parpadeo,
observo desconcertada la taza desechable, vacía
donde guardé por unos instantes un poco de antídoto para el ocio.
Es que cuando hay sequía en mi corazón
y la mente se me despeja, se me pierde la vigilia y se entorpece la pereza.
De vez en cuando me bebo unos tragos de estupidez
para aplacar un poco la intranquilidad de mi sonrisa que está tan vacía
como el espacio que tengo en mis adicciones emocionales,
por lo que no está, por lo que iba a venir, y por lo que necesito en vano.
Termino por ser una migaja de humano
así de inconciente del tiempo y de la realidad.
Prefierí ausentarme por unos renglones
para evitar que mi alma se contagiara de política
de tu política...
y terminara yo por dejarme financiar por las botellas...
porque después llegarían como siempre los juicios y las resacas...

El vértigo del espejo

No sé en qué momento se me pegó la billetera en la planta de los pies
y se superpusieron los papeles sobre la madera y sobre los colores
no recuerdo en qué momento firmé el divorcio con el escenario
ni en qué momento acepté la parálisis en mis pies.
No determino el momento preciso en que me cremaron el pedazo de alma
que me quedaba en las zapatillas escondidas en mis bolsillos.
No sé porque realmente, sigo sacando bocanadas de tierra en el cementerio
y preparo todos los días mi funeral.
No sé qué hago sentada en este vacío
y no recuerdo a donde dejé mi acantilado... mi precipicio azul...
cómo extraño el vértigo del espejo!
Y la incertidumbre de la tercera llamada.
Hoy cambié las llamadas tras las bambalinas
por insípidos tragos de telecomunicaciones
Hoy recibo el eco de los incrementos numéricos en lugar del eco de los aplausos
Ahora las noches me producen sueño y la rutina, ausencia...
No sé realmente en qué momento me fui de mí
y acepté cancelar este romance con el espacio.

Punto y aparte.

Te parece que eso es afecto?
Yo creo que no pasas de ser un simple ejemplar de tu especie
orgulloso hasta lo más profundo de tu filo
y egoísta como cualquier muestra de tu género.
Ni te importa, ni sentís...
Ya no quiero saber si es complicado o si sólo me llenas las orejas de abrazos
para solventar tu vacío sexual
si sólo te importo cuando me siento en tu cama
o si no sabes como tenerme al lado sin desnudarme...
Sólo quiero que sepas que nadie me ha menospreciado como vos
me he tropezado con recuerdos pasajeros... de una semana, de un día, de una hora...
pero nunca me habían subutilizado con tanta audacia...
No podrías dejar de pensar en tu maldito placer por un instante?
Es porque sabes que no sé como salir y cerrar la puerta, no he aprendido a decirte ¨no¨...
no sé como amarrarme los botones de mi blusa cuando tengo cerca tus manos
y vos sabes que cada botón que desabrochas es un pedazo de alma que agoniza
que cada beso que me das es un pedazo de suspiro que me quita el aliento
y aún así me arrancas la blusa y me llenas de besos el pecho...
y vos... sarcásticamente inocente... no sabes que hacer...
y me desabrochas la agonía y te tragas los retazos de mi aliento.
Dejá de decirme que te importo
dejá de decirme que te atrae mi sombra y que también sentís fuerte
no me interesa que tengas un ego de mierda atravesado en tu lucidez
ya dejé de creer en vos
con cada orgasmo tengo una mancha de odio más grande en el bolsillo izquierdo de mi abrigo
si algo te importara lo que siento me dejarías sentarme en la silla de la sala
y no me invitarías a sentarme en tu cama
me dirías que ya me olvidaste y que no te gusta mi olor
no me darías una bofetada con las sábanas de tu colchón
no me llamarías cuando falta sexo en tus pantalones...
Vení y pedime que te abrace... me podes oler el cuello y llenarme de saliva el aliento
y después decime que es muy complicado
después no me llames, como haces siempre...
después me puedes ignorar para que no se resienta la costumbre
después puedes decirme que me veía muy linda con el vestido escotado
y que tus hormonas me buscaban desmesuradamente
en las barras de los bares de Heredia
Podés empezar.. preguntame por Mila y por mi mamá
podés echarle carbón a tu simulacro de que te importo
así al otro día cuando mi teléfono esté afónico
y tu mirada tenga alergia de mi dirección
podré empezar a odiarte de nuevo y a olvidarte
podrás empezar a ser el peor recuerdo de mi memoria
podrás ser el punto crucial para dejar de creer en la gente
nadie me tiene con esta confianza de mierda...
Hacé lo que te dé la gana...
Te agradezco por enseñarme el verdadero significado de "utilización"
Gracias por confirmarme el vacío de tus palabras... de tu mirada
y por favor... adelante! Podés resentirte con mis palabras
podés sentirte enteramente ofendido
así me confirmas el egoísmo absoluto de tu ser...
Gracias por hacerme sentir como un muñeco inflable
no te preocupes por los "semi" conflictos mentales que tienes anclados en tu complejo de Peter Pan
ya verás que no es un problema de no querer una relación...
ya verás como las acuarelas se contornan en dibujos con lápiz
ya verás como no necesitarás de las excusas para utilizar a alguien cuando yo me vaya
No es necesario que sientas lástima, culpa, compasión...
no es necesario que sigas llenándo el cuento y la cama de mentiras
alguien a quien le importe no me hubiese hecho pasar por este infierno con toda la conciencia sobre la mesa
es suficiente lo que hiciste...
el mensaje no pudo ser más claro
yo solo quería que estuvieras ahí... pero vos no quisiste quedarte... y eso es lo que importa.