Cielo sin estrellas

Hacía unos segundos abría los ojos y había una gran pared amarilla

una pared que avanzaba a una velocidad incontrolable hacia mí

y un viento que golpeaba mi rostro

y una prisa que no había percibido

había un portón de metal que estaba cada vez más cerca

y un pedazo de asfalto que estaba cada vez más lejos…

… me había quedado dormida mientras regresaba a mi casa

y el despertar había decidido encontrarme así

con una sorpresa de concreto y metal enfrente de mí

pero el destino me hizo abrir los ojos

justo antes de fusionar mi existencia y su armadura de lata contra el muro de piedra

… me sorprendí, mi piel se erizo y mi corazón se detuvo por unos segundos

Me sorprendí también cuando sentí tus labios por primera vez

cuando sentí tu piel cerca de la mía

cuando sentí tu mirada aterrizando encima de mis párpados

cuando sentí tu mano aventurarse entre mis trapos

una hermosa sorpresa sin concreto y sin susto

pero con asombro y con ansiedad…

con sueños de aire y temblores en las piernas

Y es cierto, lo confieso, soy una gran soñadora…

He vivido toda una vida en la avenida de la expectativa

Me recibiste con los brazos abiertos y una sonrisa dibujada en el pecho

me invitaste a pasear mis labios entre tu lengua

y componer una melodía perfecta con nuestros latidos

Me llené de ilusiones como el cielo se llena de estrellas…

Pero ayer la luna brillo tanto que no fue posible ver las estrellas

ayer la luna me hirió los párpados y me dejo una cicatriz en la memoria

ayer la luz fue tan fuerte que me encandiló el corazón

y me dejó el pecho embalsamado de miedo

ayer la luna me clavo las uñas en los pulmones

y me dejo un suspiro atascado en las costillas

ayer la Luna me dejó los ojos llenos de gritos

y las mejillas llenas de lluvia

ayer casi me convierto en una marca en una pared

ayer me dormí con un vacío en el pecho y los ojos en carne viva...

La luz y vos

La luz llega con diferentes longitudes de onda a nuestro corazón

No es que se perciba su brillo o sus colores

Como la retina logra capturarla

No es que adquiera velocidades distintas

No es que de pronto la vibración genere un sonido

La luz empieza lentamente a infiltrarse en los rincones cardiacos

Empieza a transformarse en reconocimientos, en recuerdos del olvido

Y poco a poco lo desconocido se revela de la oscuridad

Y niega la naturaleza atribuida

Para reafirmar que estaba aquí desde muchas paginas atrás

Para confirmar que estaba sentada en la memoria desde antes del primer recuerdo

Que había llevado un curso intensivo de camuflaje

Y había logrado burlar el avanzado sistema de detección de razones que tengo instalado en mi fuente vital primaria

De pronto la información que nos llega por la retina

O por los tímpanos se declara en fraude

Y se quita el disfraz de complejidad

Dejando la simple y real esencia de su ADN

Que no es mas que las mas simples líneas dibujadas encima del esternón

Palpitando como si el conocimiento interno tuviese vida propia

… y entonces comprendo que no es suficiente entender.

Podría decir que hay una explicación inexplicable detrás de las lagrimas que se divorciaron de mis ojos hoy en la noche

Pero realmente hay un motivo absolutamente consciente

Que me hace sentirme miserable y al mismo tiempo viva

Que me hace sentirme destruida y al mismo tiempo lista.

Puedo decir que las verdades me adornan los pensamientos

Puedo decir que mi corazón agradecido retumba en su concierto

Pero realmente estaba lleno de percusión desde antes

Y hoy es independiente, hoy y mis lagrimas son tan solo un apéndice

Hoy es tan solo una reconfirmación ese pasado de negación… y al mismo tiempo de vos.

Yo se que es muy poco tiempo

Yo se que son muy pocos recuerdos y reducidas conversaciones

Aun no conozco ni la mitad de lo que podríamos llamar como tu vida

Pero este aroma de tu piel,

esta dulzura de miel en tu voz,

este corazón arrítmico debajo de mi pecho,

esta sensación de hogar en mis manos cuando te tocan,

esta respiración llena de suspiros cuando te siento,

esta necesidad de observarte y escucharte,

esta comodidad corpórea al encajar en tus brazos,

esta decisión tan certera de quedarme aquí,

esta calma sin dolor,

esta paz mutua,

esta necedad de amarte,

este ramo de sueños conjuntos,

esta asiento confortable en la tierra de tu paciencia,

este corazón latiendo con tu solsticio sobre mis ojos…

es realmente este aferro a lo incierto de mi certeza lo que me hace querer conocerme más para conocerte más…

para conocer mas la persona que soy con vos,

para conocer más lo inevitable de mi ser y al mismo tiempo palpitar como inevitablemente sólo mi corazón lo puede hacer.

Sublime

Vibración....
una sensación de contacto intangible
cuando derrito mi pecho hacia el cielo,
una dicha inexplicable que se dispara
cual corcho de botella de champagne.

Siento mis alas expandiéndose a lo largo de mi espalda
y después se contraen para que mi corazón explote en una onda expansiva
que trasmuta en espacios de aire que se instalan entre mis costillas
y que elevan mis vértebras hacia la espiral infinita de luz,
mi cuerpo entero cual resorte de músculos en eterna pulsación
amalgamándo la conciencia con el universo.

Las partículas de los átomos, de las células que me componen
orgásmicamente se entrelazan en una danza cósmica
y bailan con las partículas de los átomos,
de las moléculas de los fragmentos de constelaciones
difuminando los bordes, los límites, las siluetas...
haciendo de éstas y aquellas una misma partícula
que se refracta y se multiplica
que suspira en equilibrio
con la elevación de mi peso hacia lo que creía desconocido,
que no hay tal desconocido,
sólo energía sin recordar
cuando llegamos ya lo sabíamos todo
pero en la vida nos enseñan a olvidar.

Cierro los ojos y me dejo invadir por mí misma
y dejo de escuchar lo que creía era la voz de mi conciencia
cierro los ojos y me consumo en el océano de mi alma
y dejo de escuchar la voz que no era conciencia
la voz que repetía mecánicamente las reminiscencias de la "cultura"
la voz que dibujaba en mis miradas y mis juicios, las estructuras,
se desnaturalizan los paradigmas imaginarios y sus proyecciones.
Soy con el amor... cada imperceptible micro-espacio entre protones y electrones
desplazándose en espiral expansiva hacia la vibración universal
soy con el amor... cada rincón iluminado
y cada juego no pensado
que se alberga en la comisuras de las sonrisas
que al unísono entonan el silencio y la sinfonía
y entonces... elevo mi corazón sublime y dejo mi cabeza rendirse hacia la tierra.

Soy aquí, soy ahora... soy el amor y existo!

...medio vacío

Todos nosotros, seres humanos en la búsqueda del camino de la sabiduría y la felicidad, sentimos en algún momento la necesidad de dar amor, pero siempre experimentamos el sabor de ese límite en el que ya no sabemos si damos por el placer de abrirnos y entregarnos o si damos dentro de la inconsciente expectativa de recibir.

Hoy me fui desilusionada, con el ego recortado en pedazos, con mis expectativas marchitas, me traje de vuelta la colección de besos que llevaba para darte y el lubricante de sandía que había comprado, me traje de vuelta la esperanza de creer que un día podrías decirme que me amas sin esperar nada a cambio.

Hoy no regresé triste, y curiosamente, tampoco regresé llorando…. si bien es cierto se me cristalizaron las pestañas y corrieron un par de rebeldes transparentes gotas por mi rostro, pero no eran más que desprendimientos de mi ego…

Siempre queremos salvar a alguien que creemos que necesita ser salvado de sus propias convicciones, pero tal vez es uno mismo quien necesita ser salvado de la convicción de querer salvar a los otros solo porque tienen percepciones de la vida y del amor disonantes con las nuestras… Todos vemos el amor diferente, por medio de ventanas de distintos tamaños, a distintas horas del día y con diferentes temperaturas… Para mí el amor no es más que un montón de luces de colores que se nos escapan del pecho con el abrazo de un amigo, con el carnaval de acrobacias con las que nos reciben nuestras mascotas, con una sonrisa de un extraño, con un beso en la frente después de un orgasmo… Pero el problema aquí no se trata de amor… se trata de relaciones humanas. El amor de una relación de pareja no se basa en el amor únicamente, porque ese "amor" se compone 50% del amor que se entrega y 50% de la expectativa que se pretende recibir, por lo cual sería justo decir que todos los amantes somos egoístas porque esperamos algo a cambio. Porque esperamos que un día nos visiten de sorpresa, que nos traigan una sopa cuando tenemos gripe, una flor cuando los días se vuelven rutina, un chocolate cuando se nos agota el ánimo, un abrazo en las noches de frío, un te amo limpio de egocentrismo y paradigmas, una aventura planificada sin previo aviso, un gracias por todo lo que recibimos pensando que merecemos… Y bueno, también es cierto que a veces esperamos tanto que no nos damos cuenta de como nos miran cuando dormimos, de como brillan los ojos cuando llegamos, de como se llenan sus carpetas de fotografías con pedacitos tuyos, de como habla de vos con los demás… y consigo mismo… A veces no nos damos cuenta.

Así, en estos términos, me declaro culpable de enfocarme en la expectativa y quedar encandilada con una proyección de momentos que no existen… me declaro culpable de no ver los otros pequeños detalles… pero dentro de esta confesión, debo aclarar que continúo siendo humana, y continuo esperando… Espero un día llegues sin que exista mi participación en la ruta y que esto ocurra sin que yo lo pida… espero que tengas conciencia de que ahora vivo en una casa que no me pertenece, y que no puedo tomar decisiones sobre cosas que no son mías… Espero que algún día te des cuenta de lo mucho que abrí la puerta al principio, cuando te negaste a pasar. Me preocupaba más por tener la refrigeradora llena que por mis planes para el domingo, adopté tus trabajos de la Universidad como parte de mi cronograma de diversión los fines de semana... te invitaba a comer, te llevaba, te traía... y sólo pedía a cambio tenerte a la par. Entonces un día empezaron los reclamos: te reclamé que te olvidaste de mi cumpleaños, te reclamé que no me llevaste ni un café a la cama, una tarjeta o una flor del jardín, me embriagué y lloré toda la noche comparándote con mis exnovios, te reclamé que no ayudabas en la casa y empezaste a hacer café, calentar el pan y lavar los platos, empecé a enamorarme más y en mi cabeza se dibujaron mil planes, te asustaste, me visitabas menos y finalmente... me reclamaste que yo no iba a tu casa! Yo te recogía en la parada del bus, te llevaba a mi casa y al día siguiente acomodaba mis reuniones para poder dejarte de vuelta en la parada del bus…. Me reclamaste que yo no iba a tu casa… así que fui a visitarte, pero no me ofreciste un pedazo de pan, un vaso con leche, un té, un chocolate… me reclamabas que yo no iba a tu casa, pero llegué y amanecí con tos porque no habían cobijas y la ventana dormía abierta… realmente no me importaba dormir con frío y despertarme con hambre… pero en esta circunstancia no consigo entender el reclamo de que yo no iba a tu casa!

Hoy, nuestro problema es más sencillo, es una armazón montada sobre 4 pedazos de caucho sellados herméticamente en forma cilíndrica, y cuando se llena con diesel sirve como medio de transporte. Un problema muy sencillo como vos mismo lo dijiste, si vos tuvieras un carro y yo no, todo sería diferente! Pero a diferencia de lo que crees, esto no se trata de paradigmas sexistas, no se trata de que seas hombre y la sociedad espere que el hombre nos recoja y nos lleve a todos nuestros destinos… mi visión de vida está muy lejos de lo que usas para juzgarme. Yo sólo pido saber que te importo un poquito como para que muevas un poco al mundo cuando quieras verme… como para que me digas que no maneje cuando estoy enferma, o cuando estoy muy cansada después de una jornada de 15 horas de trabajo… pero a pesar de todo, enferma, cansada y con sueño, siempre voy por vos... por que siempre te quiero ver.

Hoy me fui decepcionada porque creo que tu ego no te va dejar darte cuenta que todo lo que has recibido en la vida son puros regalos del Universo y que nada de lo que se te ha dado venía por obligación… pero vos seguís viendo el vaso medio vacío… y yo ya me cansé de seguir tratando de llenarlo!

¿Ventana o Espejo?

Podía ver claramente el egoísmo estallando en los universos ajenos

sentía una gran frustración pensando que los otros sólo pensaban en sí mismos

me desesperaba de esperar que algún día pudiese dejar de esperar

tenía mi expectativa perfectamente organizada:

las palabras correctas para enamorarme de la gente

las sorpresas que me sorprenderían

los planes a futuro que no planearía

las actividades regulares que no juzgaría como convencionales

las reacciones ajenas a mis acciones como si las acciones fuesen propias...

Pero ayer me desperté con un pedazo de espejo metido entre los párpados

y ahí estaba mi mártir egoísmo sentado esperando...

pensando en su desgracia con el ceño fruncido

tratando de ver por una ventana que en realidad era un espejo...

ayer me desperté y lloré!

Y no sé si fue por el pedazo de espejo o simplemente porque me desperté!

...pequeños auto-divorcios

Hoy puedo ver la gran depresión geográfica que hay entre mis palabras y mis pensamientos

Y otra vez con esta sensación de no pertenencia

con los párpados contagiados de invierno

con una intención sin identidad de tener el corazón abierto!

Algunos días siento este pedazo de carne que tengo dentro de las costillas

y decido divorciarme de todas las expectativas nocivas y patológicas:

el éxito, la estabilidad, la reputación y la falsa moral

la belleza plástica y cosmética, y las conductas "apropiadas" en sociedad.

Después de todo, abrí las puertas de mi esternón para dejarme entrar…

pero hoy sólo quise pasar la llave y acostarme a dormir.

Cambiarse los anteojos

A veces hay que extraerse del mundo

especialmente cuando pasan tantos días sin que salga el Sol

solo para darse cuenta que hay lugares en el mundo donde no se mendigan sonrisas en la calle

donde no te urge llegar a ningún lugar

porque donde sea que estés... estás a donde tienes que estar,

donde los abrazos te caen sobre el cuerpo con la lluvia

y en cada segundo hay un motivo para dejar de arrugar la frente.

Pero en estos días no he podido extraerme de todos los días

y parece que ha pasado 1 año sin que salga el Sol

un año en el que sólo sonrío cuando tengo llena la copa

aunque al día siguiente no lo recuerde.

Y otra vez con nostalgia de las botas y el bastón del caballero que camina

y con las hormonas en la punta de la botella

y con la boca teñida de whisky

y con las letras vestidas de duelo

con el aliento bajo el sol de medio día

con las botellas vacías

con el vicio a flor de piel

con las luces de mis ojos apagadas

tratando de arrancarme de raíz cada tulipán

antes de que se le marchiten los buenos modales.

Andaba con una adicción a estar lejos de mí

aunque estuviese encerrada conmigo dentro de 4 paredes

andaba dejando copas vacías por toda la casa

copas teñidas de tinto

andaba buscando traguitos virtuales

que sabiéndose amargos aún se digerían.

No puedo abrir la puerta de esta casa que creo que ya ni es mía

porque cada vez que la abro me roban las cobijas

y me dejan el techo lleno de goteras

por donde me filtro y me evaporo,

y sin cobijas y con goteras

esta casa ya es muy fría

y esta confianza deja de ser honesta…

Tengo casi 2 años de andar por ahí,

llenándome de recuerdos que no puedo recordar

llenándome de vino, cerveza y ron

nadando en un gran olvido con sabor a whisky

haciendo de cuenta que no estoy cansada de todo

haciendo de cuenta que aún puedo seguir abriendo y cerrando la puerta

como si a este corazón no se le oxidaran las cerraduras

como si pudiese de verdad hacer que no me importe…

Confieso que no lo logré

reconozco que soy una farsante en este comedia

y que ya se acabó la obra en la que acabo de renunciar

pensaba que era divertido este personaje

pero acabo de darme cuenta que ya no quiero volver al escenario

y que se me pudrió el piso del teatro.

Ahora sólo puedo caminar en la arena… y descalza!