... recuerdos de 50 minutos

Tengo los huesos herrumbrados de tanta sal

y ando la voluntad arrugada de tanto sonreír...

Tengo mil explicaciones guardadas en el fondo de la botella

pero prefiero dejarlas que se derritan con el hielo

y sólo embriagarme con esta sensación de no necesitar nada

sonrío cuando veo en el camino el atardecer que se asoma por entre las comisuras de los árboles

sonrío cuando canto en la carretera

a pesar de que haya un enjambre de abejas furiosas atacándose entre sí

tratando todas de llegar primero sin siquiera percatarse de la belleza en los ojos de las otras

no me interesa el abrazo filoso de los que sólo necesitan algo de mí

no quiero ser parte de la política de las sonrisas de cemento

ni quiero quedarme con las ideas guardadas en una caja de fósforos

o en un corcho cosecha 98, de la reserva de la costumbre

... este montón de luces que me hacen reír como 200 uvas fermentadas

son parte de cada respiro en mis días

y vivo con ansiedad el minuto que habito

y espero con calma el segundo que está tocando la puerta...

Aunque a veces salga corriendo a abrirla antes de que llegue...

Aunque no los necesite

Aunque mi conciencia se despliega en espacio
tengo un rincón de orgullo y apego
con raíces en cada centímetro de mi inconsciente.
Tengo un gran propósito almacenado
pero en este sótano flotan los despliegues de ego
los fuegos artificiales que estallan en mis hombros desnudos
y en mi lengua deshidratada se dibujan abrazos en perspectiva
aunque no vengan... aunque no los necesite
porque estoy llena de convencionalismos en mis dedos
en mis párpados y en mis comisuras
por eso tengo las intenciones llenas de tumores
y las determinaciones en estado de coma.

Tinta narcisa

Me quedé sin palabras y sin espacio
me di cuenta que todas las verdades que me he tragado saben a nada
y que las páginas que he guardado en el baúl no existen
creo que nunca supe nada
sólo lo entiendo
y siento cada espacio de la brisa
cada estallido de sal en la arena
cada furia oceánica contenida en mi respiración
no necesito hablar para existir en mi espacio ni en mi espalda
Las copas de vino me contornan los labios en sonrisas
siento la luz que cae en mi frente
debajo de la noche
trato de darle una dirección a la tinta pero me cae encima
y se me llenan las hojas de renglones yoístas
trato de transportar mi silencio a la orilla
pero estoy tan dentro de mí que no puedo abrir los ojos.

Y disfruto esta tinta narcisa
porque aún me estoy enamorando de mí
y no necesito suspirar con el aire que respiro
porque todos los días cierro los ojos y yo estoy ahí.

El mar que no escucho...

Un vacío lleno de luz
y los caprichos dejan de ser esenciales
me divorcio de mis obsesiones
me lleno la sombra de constelaciones
y la ópera del silencio me invade.
Es difícil lidiar conmigo misma
pero me amarro los brazos a la espalda
para aprender a dormir con la soledad.

Soy este pedazo de mar que escucho y que no veo
y estas constelaciones mudas que me observan.
Estoy intentando adueñarme de lo que digo
para que no haya un agujero negro entre mis palabras y mis pasos
hoy estoy conmigo y me quiero quedar con mi sonrisa.

Con la cabeza llena de arena

Es parte de una maqueta gestual
llenarnos los pulmones de orgullo
automatizar los "buenos días" y los "hasta luego"
crearnos un calendario en la rutina
comprarnos el cuento del descubrimiento
y tragarnos una involución cuando tragamos saliva.

Dejar con una gubia en el cerebro
impresa la verdad absoluta que nos regalaron en la escuela.
Cuestionarnos los calzones con castidad y pecados
dejar que la Iglesia nos crucifique el deseo
para que en el infierno se acepten los orgasmos.
El hombre no camina sobre el agua
si no hay arrecifes debajo de las olas.

Se nos olvidó que somos energía
y que este montón de carne y pellejo
no es el maquillaje que se embarra
ni los relieves de plástico que se adhiere
nos olvidamos que no somos una carnicería de tacones
o un desfile de huesos.

Debajo de este disfraz de poder
somos sólo un montón de materia
que anda por ahí infectándose de amnesia
olvidándose de "ver"
desarrollando alergias a las emociones
implementando autoinmunidades.

Tenemos cada vez más lleno el bolsillo
y más vacía la conciencia.
Nos hemos olvidado de abrazar los troncos de los árboles
de sentarnos a escuchar la sinfonía del mar.
Estamos tan llenos de éxito
que no nos queda más espacio en el ego para por fin empezar a aprender
... y por eso siempre me voy
para llenarme la cabeza de arena y los pensamientos de sal
para golpearme contra las hojas de los árboles
para estornudar antídotos y respirarme viva
... siempre me voy para dejar de olvidar
Un día no vuelvo... y sólo entonces volveré a recordar.

No "hasta luego"

No es que no entiendas que significa el complejo de Peter Pan
No es que tengas una circunstancia compleja
O que yo prefiera a mis amigos en lugar de tu abrazo…
Esta tormenta de sentimientos no se va esparcir
Ni se va secar el río ni va dejar de llover
No se me van a ir las lágrimas de los abrazos cuando te recuerde
Pero yo sí me voy…
Y esta vez no es un hasta pronto, o un hasta mañana.
Esta vez me cansé de esperar que se te cayera el orgullo
Que me contestaras una simple pregunta.
Me canse de esperarte sentada con la cabeza en la paciencia
Y abrazada con mi almohada
Para enterarme 2 horas después que no pudiste avisarme.
Me canse de tu egoísmo disfrazado de libertad
Me cansé de invitarte a pasar una hora con el meridiano
En la mesa de mi casa
Me case de responderle a mi mama que no llegabas
Me cansé de tu inmadura forma de ser
Me cansé de tus paradigmas extremistas sobre el compromiso
Me cansé de los microclimas de tu corazón
De la bipolaridad de tus palabras…
Me cansé de tu incesante necesidad de manipularme
Me cansé de que me reclamaras confianza
Cuando me la robaste con un gotero
Y la esparciste muy despacio en cada día del calendario
Me cansé de las explicaciones
Y de hacer las cosas como a vos te parezca
Me canse de pedirte y que arrugaras la frente
Me canse de que me hicieras cambiar los planes
Y que te enojaras cuando decidí dejar de hacerlo.
Me cansé de que tener que callarme
de tener que ver para otro lado
y camuflarme las mejillas sonrojadas
Me cansé de esperar una sorpresa
Me cansé de esperar un ramo de utopías…
Me cansé de esperar que llegaras.
Pero desde un principio esta fue una guerra perdida
Y aún así seguía con la escopeta guindada en mi brazo.
Desde un principio me dijiste que no podías intentarlo
De pronto te retractaste y te tragaste tu realidad
Pero no te salió
No nos salió
Y yo con las heridas en carne viva
Preferí envolverme en esparadrapos
Para no tener que tragarme el ardor de una rasgadura…
Me cansé de seguir tratando
De abrir y cerrar la puerta.
Tengo una lágrima enganchada en las pestañas
Y no la voy a dejar caer
Porque prefiero irme
Y me quedo con un no hasta luego…

Para dormir conmigo...

Genéticamente tenemos el alma predeterminada

... y la cama y los pasos.

Tenemos un código de ADN en todas las decisiones

y un pedazo de esperanza en cada beso.

Una organización sin fines de lucro para acumular costumbres

para producir deseos y sentirnos completas al realizarlos.

Estamos condenadas a dormirnos con cara de idiotas

esperando encontrar un complemento

para sentirnos enteramente mujeres.

Tenemos un segundero implícito en cada día del calendario

y un recordatorio de los objetivos que nos compraron junto con las muñecas y los vestidos

un recordatorio de que la soledad no hace parte del plan

una prioridad mal posicionada delante del cronograma

un delantal guardado en la cajita de recuerdos para el futuro

una postergación de autoestima y un despilfarro de sueños.

Tenemos un olvido propio codificado en cada mariposa que se atreve a volar en nuestro estómago

y una maldición cronológica de destemporalidad en cada sincronización del alma.

En un recuento de todas mis páginas hay un registro de cada una de estas líneas...

Y por eso me vomito encima del teclado... y en los baños de todos los bares

y se destapa el drenaje de los paradigmas que acomodé en el armario de mi subconsciente.

Me rehuso a casarme con estas predeterminaciones mentales y sociales

me rehuso a divorciarme de mí

me rehuso a seguir aceptando condiciones que no son las mías

me declaro alérgica a las convicciones sociales

a los orgasmos quincenales y a los sarcasmos sexuales

me declaro intolerante a los cobardes y a los insensibles

y sobre todo me declaro alérgica a mis lágrimas y a mis autocompasiones

este rincón de mi sofá, estos renglones, esta cerveza, esta copa de vino y este cigarro

sólo eso necesito para seguir escribiendo y regalarme continentes enteros de carcajadas para dormir en calma... y conmigo!